4DX nová kino dimenze, nebo pouťová atrakce?

  Seděl jsem před velkým plátnem. Dva ninjové se chystali k boji. Vrh a kolem ucha mi prolétl & více ...

Přijde chlapeček do hospody a říká:

„Jedno pivo“

„A džus by ti nestačil?“ ptá se žoviálně číšník.

„Stačil, ale chybějí mi dvě koruny.“

Jde policista po chodníku, na kterém leží opilec. Ten se probere a povídá: „Hele, já ti řeknu bezvadnej vtip o policajtech, jo?”

„Ale já jsem policista!”

„To nevadí, já budu mluvit pomalu.”

Zima, jako když praští.V lese domeček, z komína se kouří.

Uvnitř domku v teplíčku sedí babička a plete šálu.

Najednou na dveře buchy, buch!

„Babi, potřebujete dřevo...?!“

„Kdepak, synku!“

Ráno babka vyjde ven - a dřevo je v prdeli...

Syn: "Tati, zamiloval sem se a chci pozvat na rande krásnou babu!"

Otec: "To je úžasné synku. Kdo je to?"

Syn: "Andrea, od sousedů."

Otec: "Aaaach, tak to není je dobré. Musím ti něco říct, ale přísahej ze to nepovíš mámě. Andrea je tvoje sestra."

Chlapec z toho není vůbec nadšený, ale za pár měsíců přijde znovu...

Syn: "Tati, znova jsem se zamiloval a je ještě krásnější!"

Otec: " To je super, znám jí?"

Syn: "Ano - Monika, od sousedů."

Otec: "Ups, synku nerad ti to říkám. Monika je též tvoje sestra."

Stalo se to ještě několikrát a syn byl už z toho natolik naštvaný, že šel s pláčem rovnou za mámou.Syn: "Mami, táta mě štve! Zamiloval jsem se do šesti děvčat, ale nemůžu s nimi na rande, protože náš táta je taky jejich táta.“

Máma syna obejme a říká mu: "Zlato, můžeš jít na rande s kým chceš. Neposlouchej ho. Není to tvůj pavej tatínek.“

Otec se synem se dívají na televizi. Začíná film a objeví se erotická scéna.

Otec povídá synovi : "Seber se a běž okamžitě chrápat,tohle není nic pro tebe."

"Tati co blbneš, je mi devatenáct."

"Devatenáct ti sice je, ale nebudeš se dívat jak si tu honím péro."

Volá cikán do banky:

"Prosím vás, už mi došla na účet podpora?"

Operátor odpovídá:

"Nevím, ale z daní mi jí už strhli ..."

Baví se dva chlápci v hospodě:

"Jak to, že tě tvoje stará pustila dneska na pivo?"

"Dal jsem jí do vany pěnu, aby mne nezdržovala..."

"Nějaká omlazující zkrášlující pěna, co?"

"Nene, montážní!"

Blondýna volá na hotline Microsoftu

"Haló, nejde mi počítač!"

HL:"Dobrá, co máte na monitoru?"

B:"Květináč."

HL:"Ne, ne, to si nerozumíme; mám na mysli, co je tam napsáno."

B:"Jo aha, už chápu: SONY"

"Naposledy když jsem měl sex, tak jsem se cítil jako při finále 100 metrů na olympiádě."

"Pod 10 sekund?"

"Ne, 8 černochů a chlápek s pistolí."

V čekárně u zvěrolékaře sedí ratlík, vlčák a doga.

Vlčák se ptá ratlíka:“Proč seš tady?“

„Ale sežral jsem pánovi svačinu, tak dostanu injekci.“

„To máš blbý“:dodá vlčák.

Ratlík na to:“Jo to je blbý, a proč seš tady ty vlčáku?“

„Ale rozkousal jsem pánovi pantofle, tak dostanu injekci“

„Hm, to máš taky blbý.“

„Hm, to mám“: zakření se vlčák.

Pak hodí pohled na dogu s otázkou:“A proč seš tady ty?“

„Ale panička se v koupelně vohnula, tak sem jí ho tam šoupnul“

„Hm, tak to bude asi taky injekce co?“

Doga se jen usměje a říká:“Ne, jen zastřihnout drápky!“

Přijde chlap ráno do práce a povídá kolegům :

„Tak si volové představte, dneska ráno jsem měl cestou do práce orální sex !“

Kolegové na to uznale:

„No ty vole, to je paráda, bomba... super !“

A on:

„No...jestli je to super, to zrovna nevím, ale jediné co vím je, že už nikdy neusnu ve vlaku s otevřenou hubou…“

Učitel se ptá dětí ve třídě: "Čím chceš být až vyrosteš?

Pepíčku?

"Chci být miliardář, budu členem nejdražších klubů, budu mít nejkrásnější kurvu, dám jí BMW, milión dolarů, byt na Manhattanu, sídlo v Paříži, zlatou Visa kartu, a píchat jí budu třikrát denně."

Učitel, nevěděl co má dělat, ale potom pokračuje:

A ty, Mařenko?"

"Já chci být Pepíčkova kurva."

Starý Arab žije již přes čtyřicet let v Chicagu. Moc rád by na své zahradě pěstoval brambory a zeleninu, ale je tam sám a cítí se již starý a slabý. Jeho syn studuje v Paříži a otec se rozhodne mu napsat e-mail:

"Milý Ahmede, jsem moc smutný, že nemůžu na své zahradě pěstovat brambory. Vím, že kdybys zde byl, pomohl bys mi zahradu zrýt. Mám tě rád. Tvůj otec." Obratem obdrží odpověď:

"Milý otče, prosím tě, v žádném případě nic na zahradě nedělej! Schoval jsem tam ´tu věc´. Taky tě mám rád. Ahmed." Jen pár hodin nato obklíčí dům starého muže americká armáda, námořníci, FBI a CIA. Přeorávají a přerývají zahradu kousek po kousku, prohlížejí každý milimetr, ale nenajdou nic. Rozčarováni se opět stahují. Týž den dostává starý muž ještě jeden e-mail od syna:

"Milý otče, jistě je nyní zahrada kompletně zrytá a můžeš zasázet své brambory. Víc pro tebe z takové vzdálenosti nemůžu udělat. Mám tě rád. Ahmed."

Kohout se prochází po tržišti. V tom spatří stánek s grilem, kde se grilují kuřata. Nasraný popojde blíž a povídá: "No jasně, sauny, solárka, kolotoče, píčoviny a na dvoře není co šukat."

Synáček jde s otcem po městě a ptá se: "Taťko, co to je za dům?"

"To je dům radosti, synáčku."

"Pojďme tam, tati!"

"Nepůjdeme, ještě jsi malý."

Synek samozřejmě využil první příležitost a šel do domu radosti. Když tam přišel, první si ho všimla kuchařka a ptá se: "A ty tu děláš co?"

"Taťka mi říkal, že tu je dům radosti, tak mi nějakou udělejte."

A kuchařka mu udělala tři palačinky s čokoládou.

Když přišel domů, otec se ho ptá: "No, kde jsi byl?"

"A co, byl jsem v domě radosti."

"No a co si tam dělal," nedočkavě se ho ptá otec.

"Ani se neptej. První jsem zmákl v pohodě, druhá mi už dělala problémy a třetí jsem už jen roztáhl a vylízal."

Přijde hladový turista k bačovi Janovi na salaš a prosí: „Bača, dajte mi niečo zajesť.“

„Tu máte, dajte si cúvky,“ nabídne mu bača.

„Čo sú to tie cúvky?“ ptá se turista, hltající nabídnuté jídlo.

„Nó, nevydarené halušky! Zjedol som ich a oni zo mňa cúvli. Potom ich zjedol Dunčo a cúvli aj z neho. A ako vidím, už cúvajú aj z vás..."

INZERÁT:

Je mi 38 let, hledám ženu k vážnému seznámení.

Profese: 9 let člen parlamentu ČR

Vlastnosti: usilovnost, ochota těžcepracovat,spravedlivost, pravdomluvnost, neúplatnost, boj za práva chudých

ODPOVĚĎ:

Je mi 30 let.

Profese: 15 let prostitutka

Vlastnosti: panna

První den po letních prázdninách, v páté třídě jedné berlínské základní školy učitel kontroluje přítomnost žáků:

"Mustafa El Ekh Zeri."

"Zde."

"Achmed El Cabul."

"Zde."

Kadir Sel Ohlmi."

"Zde."

"Mohammed End Ahrha."

"Zde."

"Mi Cha Elma Yer."

Ticho …

"Mi Cha Elma Yer."

Nikdo se nehlásí …

"Ješte jednou – Mi Cha Elma Yer!"

V zadní lavici vstane chlapeček:

"To bych mohl bejt asi já, ale čte se to Michael Mayer."

Jde chlapeček v noci okolo ložnice a slyší divné zvuky. Podívá se klíčovou dírkou, zakroutí hlavou, jde pryč a říká si pro sebe: „A když si já cucám palec, tak se může zbláznit!”

Setkají se čtyři kamarádi, kteří se už neviděli 30 let. Po několika drincích si jeden musí odskočit na toaletu. Ostatní tři si začnou povídat o svých dětech.

První říká: "Jsem tak strašně hrdý na svého syna! Studoval Economy and Business a hned po škole mu nabídli dobré místo ve velmi dobré firmě a nakonec se vyšplhal úplně až na vrchol a dnes je prezidentem firmy! Dnes je tak bohatý, že svému nejlepšímu kamarádovi k narozeninám koupil nejnovější model od Mercedesu!"

Druhý povídá: "To je bomba! No, ani já se nemusím za svého syna stydět. Začal v letecké společnosti, potom vystudoval školu a stal se z něj pilot. Později se stal partnerem ve firmě, dnes vlastní většinu akcií. Ten je dnes tak bohatý, že svému nejlepšímu kamarádovi k narozeninám koupil úplně nové letadlo.“

Třetí vypráví: "To je super!! Můj syn vystudoval stavební inženýrství, začal podnikat a dnes vlastní jednu z největších stavebních firem světa a je z něho multimilionář! A mohl si dovolit koupit svému nejlepšímu kamarádovi k narozeninám obrovskou vilu!"

V tom, jak si ti tři začali navzájem srdečně gratulovat, se z toalety vrátí ten čtvrtý a ptá se: "Co si tu tak srdečně gratulujete?"

Jeden odpoví: "Právě se bavíme o tom, jaké máme úspěšné syny a jak jsme na ně pyšní! No a co Tvůj syn?

"Můj syn je buzerant a živí se tancováním po nočních klubech", říká ten čtvrtý.

Ostatní tři ho se sklopenýma očima začnou litovat:

"To je škoda, to je zklamání!" A ten čtvrtý jim na to povídá:

"Proč??? Já se za svého syna nestydím! Je to přece můj syn, já ho mám velmi rád a věru zle se mu nevede. K posledním narozeninám před dvěma týdny dostal překrásnou vilu, nové letadlo a nejnovější model Mercedesu od svých tří nadržených frajerů!"

U osamělé farmy v daleko od města zazvoní tři poutníci - žid, muslim a Kalousek. Farmář jim otevře a oni prosí o nocleh.

"Mohu vás ubytovat, ale mám v domě místo jen pro dva. Jeden bude muset přespat ve chlévě."

"To nevadí," říká muslim, "jsem zvyklý na nepohodlí."

Za chvíli znovu zvonek, farmář jde otevřít a za dveřmi muslim:

"Já jsem sice slíbil, že přespím ve chlévě, ale nikdo mi neřekl, že je tam taky kráva.Tak to opravdu nemohu spát v místnosti se zvířetem."

"Mně kráva nevadí," řekne žid, "přespím tam já, ať nejsou potíže."

Za chvíli zvonek, farmář jde otevřít, za dveřmi žid: "Mně opravdu kráva nevadí, ale tam je taky prase. Nezlobte se, je šábes, nemohu sdílet jednu místnost s něčím tak nečistým, jako je prase."

"Prosím vás, vy toho naděláte," houkne Kalousek. "Ve chlévě budu spát já a hotovo. Dobrou noc!"

Za chvilku zvonek.

Farmář jde otevřít a za dveřmi kráva a prase...

Přijde v Anglii za lordem sluha a říká:

"Sire, v Americe zvolili černocha prezidentem."

Lord: "No, to z toho bude mít jeho pán jistě radost."

Manželka se vrací domu z velkého nákupu a je šokována, když najde manžela v posteli s cizí mladou slečnou. Praští taškami a žene se ke dveřím, když ji konečně manžel doběhne a říká, že jí všechno vysvětlí. Zastaví se tedy a dá mu šanci. On povídá: "Drahá, bylo to takhle… Jel jsem domů a tohle stvoření stálo na dálnici a vypadalo děsně zubožele, tak jsem zastavil. Zjistil jsem, že ji vyhodil z auta její partner a byla úplně bez prostředků a vyhladovělá. Tak jsem ji zavezl domů a dal jí to vepřové, cos včera nedojedla, k večeři. Měla prošlapané boty, tak jsem jí dal nějaké sportovní, které už nenosíš, protože nejsou v módě. No a protože bylo venku zima, dal jsem jí ten svetr, cos dostala loni k narozeninám a nenosíš ho, protože ti prý nesluší. Pak jsem jí dal jedny tvoje tepláky, do kte rých už se nevejdeš. No, a když už odcházela, tak se mě ještě zeptala: "Je tady ještě něco, co vaše žena už nepoužívá?"

Lezou Schwarzenberg a Kalousek na skálu a v tom nejtěžším úseku se zaseknou. Schwarzenberg říká: "Kdyby tady byl Boriš, ten by nás zachránil."

Kalousek na to: "Prosim tě, lez!"

Ale Schwarzenberg po kuse zase řekne: "Kdyby tu tak byl ten Boriš, ten by nás zachránil, ten by nás z toho vytáhl!"

A Kalousek na to: "A kdo je ten Boriš?"

Schwarzenberg: "Ty snad neznáš českou hymnu? Tam se přece jasně zpívá: Boriš umí po skalinách!"

Trestanec utekl z věznice, kde seděl 15 let. Při útěku narazí na dům a vloupe se do něj. V posteli najde mladý manželský pár. Vytáhne muže, sváže ho na židli a přiváže ženu k posteli. Na to na ní vylezl, políbil ji na krk, pak vstal a odešel do koupelny. Když je trestanec v koupelně, muž říká své ženě: "Poslouchej, tenhle chlápek je vězeň, podívej se na jeho oblečení! Nejspíš strávil dlouhou dobu ve věznici a roky neměl ženskou. Viděl jsem, jak Tě políbil na krk. Jestli chce sex, nevzpouzej se, nestěžuj si, jenom dělej, co Ti řekne, uspokoj ho. Tenhle chlap musí bejt nebezpečnej, jestli se naštve, zabije nás oba! Buď silná, miláčku. Miluju Tě."

Žena odpovídá: "Nelíbal mě na krk. Šeptal mi do ucha. Řekl mi, že si myslí, že jsi vážně sexy chlap a zeptal se mě, jestli máme v koupelně nějakou vazelínu. Buď silný, miláčku. Taky Tě miluju."

"Včera jsme se s manželkou pohádali, ale stejně jsem měl posledni slovo já."

"A cos jí řekl?"

"Tak si to teda kup!"

Moje stará je strašný prase - jdu se v noci vychcat do dřezu a tam - neumytý nádobí! Otec učí syna masturbovat.

"To je skvělá zábava, tati!"

"Viď... A až Ti bude 13, můžeš používat i svůj penis."

Velký žralok učí malého, jak zaútočit na člověka.

- Musíš se potopit a jednou ho obkroužit, pak se vynořit a obkroužit ho nejméně třikrát.

- A proč nemůžu útočit hned?

- Můžeš, ale budeš ho žrát i s hovnama.

Sedí manželský pár v restauraci, zene ukápne polévka na halenku a povídá: "Podívej já vypadám jako prase."

A muz na to: "Nejen ze vypadás jako prase, ale jeste sis pokydala halenku."

‎- Honzo, co říkáš že bychom zkusili zítra skupinový sex?

- Jasně, proč né? jsem mladý, moderní muž, nemám nic proti.

- Supr, tak si tě píšu.

- A kdo tam všechno bude?

- Ty, já a tvoje žena.

- Tak počkat, s tím já teda zásadně nesouhlásím!

- OK, vpoho, takže si tě teda škrtám.

Přijde Ostravák s manželkou do obchodu v Brně a vybírají si lednici.

Když si vyberou, jdou za prodavačem a Ostravák povídá: "Rychle mizabal tu kalexku, pyčo."

Prodavač zabalí Calexku a přitom se ptá: "Vy jste z Ostravy, že jo?"

Ostravák odpoví: "Jasné že jo, pyčo, jak sy to poznal?"

Prodavač na to: "Podle té pyči."

Ostravák se otočí na manželku a říká: "Sem ti pyčo řokal, abys zůstaladoma."

Chlap se topí v řece, ale poblíž stojící policajti si ho nevšímají. Tak zařve: "Prezident je kokot!" Policajti se vrhnou do vody a vytáhnou ho. "Jste zatčen za urážku hlavy státu."

"Ale já jsem myslel amerického prezidenta", říká borec.

"Nás neoklamete", říkají policajti. "My dobře víme, který prezident je kokot!"

Utahaný chlap se vrací ze šichty domů, otevře dveře, už na něj ječí manželka:

"No to je dost, že jdeš! Víš kde jsem byla?! Já jsem byla u doktora!!! No nečum, u doktora! A víš co mi řekl?! Že mám vaginální mykózu!!! No a co ty na to?"

..."Co já na to? No, že je to snad spravedlivé."

"Cože?! Co to meleš?! Jak, spravedlivé?!?!"

"No, možná už je na čase, abys taky poznala, jaké to je žít s podrážděnou pičou!"

Služebná z Ukrajiny pracující v rezidenci bohatých podnikatelů přišla za paní domu a nesměle požádala o zvýšení platu.

Paní se rozhněvaně zeptala: "No dobře, Marie, ale řekni mně jediný důvod, proč si myslíš, že odměna za tvoji práci má být větší?"

Marie: "Není jen jeden, myslím že je jich víc, snad tři."

Paní: "Dobře, tak mi řekni první."

Marie: "První důvod je ten, že lépe žehlím než vy."

Paní: "Kdo to říká?"

Marie: "To říká váš manžel."

Paní: "A druhý důvod?"

Marie: "Protože vařím lépe než vy."

Paní: "Neříkej mi zase, že toto říká můj manžel."

Marie: "Ano, to říká váš manžel."

Paní: "A třetí důvod?"

Marie: "Třetí důvod je to, že jsem lepší v posteli než vy."

Paní: (zrudne v tváři): "Neříkej mi zase, že toto říká můj manžel!"

Marie: "Ne, paní, to říká váš zahradník."

Paní: "Tak k věci, Marie, kolik bys tak chtěla?"

Ráno nastupuje policista do služby a strašně pláče.

Náčelník se ho ptá, co je s ním, a on, že mu umřel otec.

Tak ho pošle domů, aby se trochu uklidnil.

Na oběd se vrátí a je uplakaný ještě víc.

Náčelník se ptá, co se zase stalo.

"Ale, potkal jsem bratra, jemu taky umřel otec, tak mě to šíleně vzalo."

Stěžuje si Anička mamince:

"Pepíček mě zneužívá!"

"A co ti dělá?"

"Tahá mě za ouška..."

"Ale to není zneužívání."

"...a křičí u toho - Kuř Ty malá couro!"...

I stvořil Bůh zem a viděl, že je to dobré.

Tak stvořil rostliny a zkonstatoval, že je to dobré.

Stvořil i zvířata a zjistil, že i to je dobré.

A tak stvořil muže a zjistil, že ten je taky v pohodě.

Nakonec stvořil Bůh ženu, potom se na ni podíval a zamrmlal si:

"No co, tak se namaluje."

Učitel hudby varuje žáka:

"Jestli mě budeš ještě zlobit, tak namluvím tvé matce, že máš velký talent."

Sedí manželský pár v restauraci, ženě ukápne polévka na halenku a povídá:

"Podívej, já vypadám jako prase."

A muž na to:

"Nejenže vypadáš jako prase, ale ještě sis pokydala halenku."

V ZOO: “Prosíme maminku Jiřinky, aby si přišla vyzvednout sandálky ke lvímu výběhu.“

Odešel k lékaři.

Odešel na vyšetření.

Odešel pro výsledky.

Odešel k notáři.

Odešel.

Skákal pes přes oves: multiverze:

NORMÁLNĚ ČESKY:

Skákal pes, přes oves,

přes zelenou louku.

Šel za ním myslivec,

péro na klobouku.

Pejsku náš, co děláš,

žes´ tak vesel stále?

Nevím sám, řek´ bych vám,

hop a skákal dále…

NO A PRAŽÁK TO ZAZPÍVÁ TAKHLE:

Skákal pééés přes ovééés,

přes zelenou loukúúú.

Šel za nííím myslivéééc,

pééro na kloboukúúú.

Pééjsku náááš, co děláááš,

žes tak vesél stáálééé ?

Nevím sáám,řek´ bych vááám,

hóóp a skákááál dááálé…

OSTRAVÁK TO ZAZPÍVÁ TAKTO:

Skače čuba přes obile,

šibko hupe přes luku.

Za ňu chachar v kamizole

fajne brko v klobuku.

Jak se vališ, co se chlameš,

co se ščuřiš jako cyp ?

Prd ti řeknu, také zname

a zas vali do kajsik…

OD HANÁKA TO MŮŽEME ČEKAT TAKHLE:

Skókal pések přes ovések,

přes zelenó lóko.

Šél za ním meslivéc,

péro na klobóko.

Pésko náš, co stvóřáš,

že sa lóhníš z čoňo ?

Neřéš mja konópko,

valím rychlo, koňo…

VALACH:

Skáče hafik ces obilé,

ces zelenú pastvinku.

Išél za ním střílač milé,

na klobúku mrcinku.

Hafe víš, co robíš,

že sa řehceš fčílkáj ?

Nevím sám, vykuádám,

hop, skočíl jak pílka…

BRŇÁK:

Bere čokl glajze grýnó,

hópe lúpink přes kajzec.

Za nim kópe plótve rýnó,

plotňák jégr na Oltec.

Co se pecní, těžké lochec,

kvaltuj fligny, haltni vály.

Žádné ánunk, čokl borec,

migne cemrem a de pali…

DEMENT:

Hopy haf haf přes chramst šumi,

přes travyčka mňami mňam.

Pán i flinta naňho čumi,

sako z husi v čapce mam.

Hafik haf, co práca fuj,

že smých tlama široká,

Slovo já však f tlamje hnuj,

hopy hop jak divočák…

NADSTRÁŽMISTR POLICIE ČESKÉ REPUBLIKY:

Dne 18.8. t.r. jsem prováděl spolu s nstrm. Hyhlíkem pravidelnou obchůzku.

Na konci ulice Polní jsme legitimovali osobu mužského pohlaví

konající chůzi po poli spolu se psem, který skákal

přes blíže nezjištěné obiloviny. V osobě byl námi zjištěn jistý

M. Slivec v uniformě zaměstnance Správy lesů. Muž i pes jevili známky

rozjařenosti. Na přímý dotaz po příčině jejich veselí uvedl pes, že

mu to není známo a pokračoval v již výše zmíněné činnosti. Jmenovaný

M.Slivec k dotyčné věci doznal, že pes skáče proto, že se nažral

tzv. trávy. Provedli jsme zajištění obou pachatelů a sdělili jim obvinění

z trestného činu nedovolené výroby a držení omamných a psychotropních

látek podle paragrafu 187 trestního zákona...

Typy žen podle ajťáků TYP VIRUS-Ani si nevšimneš a nastěhuje se ti do bytu a všechno si přivlastní.

TYP INTERNET-Musíš zaplatit za přístup

TYP USB-Je dobrá jen na zastrčení kabelu

TYP BLUETOOTH-Chce udržovat přátelství bez kontaktu

TYP SERVER-Když jí potřebuješ, vždy je obsazená

TYP WINDOWS-Má spoustu chyb, ale nedovedeš si bez ní představit život

TYP POWERPOINT-Je atraktivní, můžeš se s ní pochlubit, ale sama o sobě nemá hodnotu

TYP EXCEL-Říká se, že umí spoustu věcí, ale ty ji používáš jen pro základní úkony

TYP WORD-Vždy má pro tebe překvapení, ale v podstatě ji nikdo nerozumí

TYP DOS-Kdysi ji měli všichni a dnes o ní nemá zájem nikdo

TYP SCANDISK-Je ti jasný, že je užitečná a chce ti pomoct, ale nikdy nevíš, co vlastně dělá

TYP SCREENSAVER-Nehodí se na nic, ale aspoň tě zabaví

(ON): Dones mi pivo!

(ONA): A co to slovíčko na "P"?

(ON): Pohni pičo!!!

Povídají si matka s dcerou a babičkou, jakou zažily největší bolest.

Dcera začne: "Když jsem přišla o panenství, to byla bolest."

Matka dodá: "Jen počkej, až budeš rodit..."

Ale babička je obě uzemní: "No jen počkejte, až se vám dostane klitoris do řetězu u kola!"

Letěj cestující letadlem. A najednou pilot hlásí:

"Odešel nám jeden motor, musíme nouzově přistát. Je možné že to nepřežijeme."

A v tu se vpředu zvedne žena a řiká:

"Ještě jednou chci být naposledy ženou."

Ze zadu si začne svlékat muž košili. Hodí košili ženě dopředu a řiká:

"Vyprat a vyžehlit."

Přiběhne pán na nádraži a pod kabátem onanuje.

Výpravčí na něho volá: "Pane, zbytečně se honíte, už vám to ujelo!"

Mladá žena vysoce společensky postaveného obchodníka absolvuje první lekci golfu. Profík instruktor ví, jak na ženské, tak jí říká:

"Tak, důležitý je dobrý úchop. Chyťte hůl tak, jak držíte manzelův penis"

Žena vezme hůl a slušným švihem odpalí míček. Instruktor to komentuje:

"Paráda. Docela dobrá rána na poprvé. Teď vyndejte tu hůl z úst, chytněte jí rukama a zkuste to ješte jednou."

Inzerát: Chceš se vystříkat na moje pětky? Pošli 500,- Kč a já ti obratem pošlu mojí Žákovskou knížku.

4DX nová kino dimenze, nebo pouťová atrakce?

  Seděl jsem před velkým plátnem. Dva ninjové se chystali k boji. Vrh a kolem ucha mi prolétl & více ...

Americká prohibice: nemorální bordel na základě morálních pohnutek

Jak první člověk ve vesmíru čelil smrti

Monopoly: Obšlehnutý nápad, který se stal fenoménem

Na divoké vlně

  Malý Jay počítá intervaly mezi vlnami a když se kvůli čoklovi málem utopí, zachrání ho surfař. To předurčí jeho život v podobě surfařského božana. více ...