25. květen je 145. den roku podle gregoriánského kalendáře (146. v přestupném roce). Do konce roku zbývá 220 dní a v tento den roku 1977 byly rozpoutány Hvězdné války, což do jisté míry ovlivnilo celý svět. Minimálně ten kinematografický.
Ne, nenapadly nás mimozemšťani, to jen do kin přišel letní blockbuster George Lucase, který s dalšími pokračováními nejen že ovlivnil žánr sci-fi filmů, ale současně se stal legendou a současně světoznámou výnosnou značkou. Při tom to tak ze začátku moc nevypadalo. Hvězdné války se o své premiéře hrály v pouhých dvaatřiceti kinech. Postupem času se vypracovali v mocný popkulturní fenomén obsahující mnohé. Včetně hromady komiksů.
V reálu dnes roku 1793, v rámci Francouzských revolučních válek skončila bitva u u Fontenay-le-Comte. Royalisté vedení markýzem de Lescure v ní porazili francouzskou republikánskou armádu. Han Solo, ani princezna Leia nestáli ani na jedné straně. Jejich čas se totiž odvíjel před dávnými časy v předaleké galaxii. V té naší mezi
více ...
Společnost navigátor
Mikuláš Koperník (19.2.1473 – 24.5.1543) Jak Hvězdné války zuřily na stránkách komiksu 100 nábojů: "Víš, kdo za to všechno může?" Alfred Molina (24.5.1953) Ian McKellen (25.5.1939) Ralph Waldo Emerson ( 25.5.1803 – 27.4.1882 ) 24. květen: Souvislosti se čtyřiadvacítkou 25. květen: den Hvězdných válek Žena za pultem s rudým práporem (Jiřina Švorcová) Star Trek triumfující! (Star Trek: Do temnoty) Jak Hvězdné války zuřily na stránkách komiksu Ian McKellen (25.5.1939) Star Trek triumfující! (Star Trek: Do temnoty) 100 nábojů: "Víš, kdo za to všechno může?" Alfred Molina (24.5.1953) Souboj Titánů: Bismarck versus Hood (Bitva v Dánském průlivu) Nudné království lesních strážců. Hans Frank (23.5.1900 – 16.10.1946) Y: poslední z mužů 8: Dračice v kimonu Vidím divné lidi: normalizační inženýry (Inženýrská odyssea)
25.květen 2013
25.05.2013
![]()
Přijde učitel do třídy a řekne: Tak děti tato místnost má 15m2, sluníčko sem svítí více ... Ptá se vnuk dědy: Dědo, neviděl jsi ty pilulky, co jsem měl na lince? Bylo na nich napsáno LSD. více ... Přijde chlapeček do hospody a říká: „Jedno pivo“ „A džus by ti nestačil?“ ptá se ž více ... Jde policista po chodníku, na kterém leží opilec. Ten se probere a povídá: „Hele, já ti řekn více ... Zima, jako když praští.V lese domeček, z komína se kouří. Uvnitř domku v teplíčku se více ... Syn: Tati, zamiloval sem se a chci pozvat na rande krásnou babu! Otec: To je úžasné synku. K více ... Otec se synem se dívají na televizi. Začíná film a objeví se erotická scéna. Otec povídá synovi více ... Volá cikán do banky: Prosím vás, už mi došla na účet podpora? Operátor odpovídá více ... Baví se dva chlápci v hospodě: Jak to, že tě tvoje stará pustila dneska na pivo? Dal více ... Blondýna volá na hotline Microsoftu Haló, nejde mi počítač! HL:Dobrá, co máte na m více ... Naposledy když jsem měl sex, tak jsem se cítil jako při finále 100 metrů na olympiádě. P více ... V čekárně u zvěrolékaře sedí ratlík, vlčák a doga. Vlčák se ptá ratlíka:“Proč s více ... Přijde chlap ráno do práce a povídá kolegům : „Tak si volové představte, dneska ráno více ... Učitel se ptá dětí ve třídě: Čím chceš být až vyrosteš? Pepíčku? Chci být více ... Starý Arab žije již přes čtyřicet let v Chicagu. Moc rád by na své zahradě pěstoval brambory více ... Fotbalové derby! Kdo dal daňovým poplatníkům nový gól?
![]()
Tak tu máme zase derby. Koalice versus opozice. Bude to dobrá kopaná plná faulů stejně jako gólů do vlastních branek. Budete svědky faulů, komediálních vsuvek a možná dorazí i sudí. Tise ale většinou během těchto zápasů omezují jen na funkci statických figurek.
Míč najednou urval pražský kmotr přezdívaný Mazánek, nebo Kotě a ač je ožralý jako sviň, řítí se s ním vpřed jako urvaný lobbista ze řetězu. Utíká, utíká, až narazí do auta s vietnamskou řidičkou. Ajajjaj! Tomu se říká smolík. Zmatený hráč najednou neví co se stalo, ví jen že se něco stalo, něco důležitého a vzápětí se vypaří jako pára nad hrncem. Tak účelně, že mu ani policie nestačí říci obvinění.
Balón však nezůstal dlouho nepovšimnut. Posílen karlovarskou Becherovkou se jej okamžitě ujímá politický důchodce Miloš Zeman se s postu zadáka vrhá do útoku. Míří na pražský hrad a sbírá autogramy. Moc to prý nejde, ztrácí dech a není divu, že mu ho přebírá bývalý kámo, dnes poslanec a hejtman Rath, který se rozhlíží, jestli opodál nestojí jeho rival Macek s dlaní plnou facek. Jeho středočeští fondové řvou: „Cool! Cool!“ a lékažský guru netuší, že mu neprovolávají slávu, ale ptají se na internetovou stránku cool.cz která je cool maximálně v tom případě, že stála dvě mega i když má cenu tak padesáti litrů. Hejtman David Rath o tom nic neví. Asi to pro něj není dostatečně cool. Tohle je klasický Out!
Vhazování provádí delegace mířící do Švýcarska, kde se povalují miliony nakradené v hnědouhelné mostecké společnosti. Ty naši zodpovědní vládní úředníci zahodili v jiném outu už před časem do hajzlu a teď se masírováni médii honí jako pes za svým ocasem. Že by se na našem politickém hřišti objevila nová taktika? Ministr školství Dobeš se už za ocasem nehoní. Dal si sám červenou kartu, poté co mu došlo, že by v dalším kvartálu stejně dostal kopačky. Mimochodem hráče v červených dresech s klubovým znakem v podobě hvězdy, srpu a kladiva není na hřišti moc vidět. Někdo jim asi poradil, že tichá voda břehy mele a tak vyčkávají. Mele i Nečas. Mele pořád o reformách a nejeden zadlužený člověk doufá, že mele už z posledního. Mimovhodem tento mač sponzoruje exekutor, který si nakradl na zadlužených obětech kolem osmdesáti mega. Krásná tána!
Ano. To je rána. A máme tu gól. Krásný banán, přímo z Asie. Gól do české brány střelil vietnamský obchodník s kopačkami značky Ajdidáš! Podle Národního kontrolního úřadu totiž platí firmy obchodující s asijským zbožím DPH tak šikovně, že v kase díky tomu chybí kolem deseti miliard ročně. Ministr Kalousek tvrdí, že je to nesmysl. Ono asi zvednout DPH lidem na základní potraviny je jednodušší. Snad se zase kvůli tomu nestrhne před stadionem rvačka. Ty četné demonstrace, které stejně nic nevyřeší, stačí. Stejně jako stačí, že míčem v této kopané je občan ČR.
Mimochodem v noci si přeřiďte hodinky. Zítra bude o hodinu méně.
|


.jpg&x=220&y=360&mod=full)






