19. červen je 170. den roku podle gregoriánského kalendáře (171. v přestupném roce). Do konce roku zbývá 195 dní. Svátek slaví Leoš, narozeniny Garfield.
Líný kocour který miluje lasagně a nenávidí pondělky se totiž poprvé objevil právě dnes, roku 1978. A vzbudil tím zaslouženou pozornost, která z něj udělala jeden z nejpopulárnějších komiksových stripů na světě. Velkou pozornost vzbudil i dnes, roku 1946 vydaný Benešův dekret o potrestání nacistických zločinců a kolaborantů. Ten se vzápětí stal mnohdy zelenou pro vyřizování si soukromých účtů, stejně jako katalizátorem pro vybití si nejedné frustrace. Edvard Beneš byl přesně o rok později jednohlasně zvolen prezidentem. A v příštím roce jej Gottwald a jeho kámoši „sejmuli“.
Několik let před touto epizodou zase fašisti sejmuli Aloise Eliáše, bývalého legionáře, vojáka tělem i duší. Ten se nechal po okupaci republiky se slovy: "Nevezmu-li to, dostanou to
více ...
Společnost navigátor
 Anthropoid, Atentát na Heydricha a Jidáš s falešným jménem Karl Jerhot Lidová spravedlnost, nebo prasečina plná morálního hnoje? Mělo britské komando v plánu atentát na Rommela? Simpsonovi: epopej ze Springfieldu 19. červen: Svět nikoliv podle Garfielda Masakr na Švédských šancích: bestiální zvěrstvo v den výročí smrti Heydrichových katů O hrdinství, češství a kryptě v Resslově ulici: část druhá 18. červen : Nejen příběhy z krypty v Resslově ulici Světová válka Zet. Zet jako Zombies Smrtonosná past: Zpátky v akci  Světová válka Zet. Zet jako Zombies Simpsonovi: epopej ze Springfieldu Mělo britské komando v plánu atentát na Rommela? Smrtonosná past: Zpátky v akci Anthropoid, Atentát na Heydricha a Jidáš s falešným jménem Karl Jerhot Barbarella, sado maso a kreslené kozy po slovenski Eva Braunová: „Mému drahému Ádovi s láskou. Muck!“ Karel Höger (17.6.1909 - 4.5. 1977) Mami! Psycho! Všude samé psycho. Vítejte v Batesově motelu. Adina Mandlová (28.1.1910 – 16.6.1991) 
19.červen 2013
19.06.2013
 
Na kole jedoucího pána, zastaví v noci policejní hlídka: Kam jedete tak pozdě v noci? více ... Volá chlapeček v New Yorku do rádia: Nemám rád lidi jiné rasy, jsem rasista? Moderátor odpovídá: více ... Přijde učitel do třídy a řekne: Tak děti tato místnost má 15m2, sluníčko sem svítí více ... Ptá se vnuk dědy: Dědo, neviděl jsi ty pilulky, co jsem měl na lince? Bylo na nich napsáno LSD. více ... Přijde chlapeček do hospody a říká: „Jedno pivo“ „A džus by ti nestačil?“ ptá se ž více ... Jde policista po chodníku, na kterém leží opilec. Ten se probere a povídá: „Hele, já ti řekn více ... Zima, jako když praští.V lese domeček, z komína se kouří. Uvnitř domku v teplíčku se více ... Syn: Tati, zamiloval sem se a chci pozvat na rande krásnou babu! Otec: To je úžasné synku. K více ... Otec se synem se dívají na televizi. Začíná film a objeví se erotická scéna. Otec povídá synovi více ... Volá cikán do banky: Prosím vás, už mi došla na účet podpora? Operátor odpovídá více ... Baví se dva chlápci v hospodě: Jak to, že tě tvoje stará pustila dneska na pivo? Dal více ... Blondýna volá na hotline Microsoftu Haló, nejde mi počítač! HL:Dobrá, co máte na m více ... Naposledy když jsem měl sex, tak jsem se cítil jako při finále 100 metrů na olympiádě. P více ... V čekárně u zvěrolékaře sedí ratlík, vlčák a doga. Vlčák se ptá ratlíka:“Proč s více ... Přijde chlap ráno do práce a povídá kolegům : „Tak si volové představte, dneska ráno více ... „Jako kdyby jste si utřeli zadek až poté, co jste si nadělali do kalhot.“
Dobrý večer. Zase je hnusně, na horách je vánice, v nížinách prší, auta bourají a pokud si chcete zateplit zapomeňte na dotace.
Ne, vláda nediskriminuje teplo, ale bude zateplovat své vlastní, státní. Budovy, samozřejmě. Jak to vypadá, teplit se a zateplovat si, budete jen za své vlastní. A ak to tak vypadá, od příštího roku si za svoje vlastní zaplatíme i zásahy hasičů. Zadara to bude prý, jen když pojedou k ohni.
Policie, která nezatkla ožralého lobbistu je bez viny. Inspekce nezjistila pochybení a tak je vše OK. Uvidíme, třeba se příště dozvíme že OK je i to, že lobbista byl ožralý jako svině a nakonec to třeba dopadne tak, že na vině bude Vietnamka, která chtěl na jeho auto spáchat sebevražedný útok. A tak jí srazil. Inu, nejhorší srážka je většinou s blbcem. A pak s arogancí moci. Na Florenci se srazila tramvaj s autobusem. Profesionální řidiči se nezapřou.
V tomto státě je totiž možné všechno. Zdravotní sestra kradla recepty, aby si udělala svou vlastní farmaceutickou „home made“ firmu, a ředitelství silnic a dálnic připustilo, že děravé silnice (kterých je čím dál tím víc) se opravují až koncem roku, tedy v zimě a to, že tyto opravy do jara zimou zase rozpraskají, se prostě stane. To je asi tak účelné, jako kdyby jste si utřeli zadek až poté, co jste si mocně nadělali do kalhot. Inu tomu se říká situace „k posrání“.
Ministr Kalousek zase zažívá stav „nasrání“. Nasrštván žaluje autora výroku, že je nejbohatší Čech který si nakradl. Fuj, takhle ošklivě by se o ministrovi financí, který s láskou spravuje naší statá kasu, děravou jako zmíněné silnice, mluvit nemělo. To je, jako kdyby jste tvrdili o české vládě, že není vládou odborníků, což je evidentně nepradva. Naše vláda vládou odborníků je. Odborníků na skandály. Zrovna nedávno skončila veřejná soudní šou Věcí veřejných. Uplatitel dostal podmínku, uplacený nějaký ten rok natvrdo. Byla to švanda. Pak se zase mluvilo o rozpadu koalice, ale stačilo pár dní a ze všech se zase stali kamarádi chrochtající si u korýtka. Mňam mlask.
České supermarkety opět nabízejí novou várku lahůdek, občas s prošlým a posléze přelepeným datem spotřeby. Třeba telecí párky bez telecího masa, nebo salám juniorek složený z nekvalitní odpadu z ořezu. To je mňamka. A český zákazník zblblý reklamami jak tuhle vypráskali velké ceny, támhle se zase nakupuje hezky česky, to baští a baští, až se mu dělají boule za ušima. Je po velikonocích a vejce zlevnily.
18 italských turistů se otrávilo z jídla. Ne, ti si nebyli nakoupit mňamku ze supermarketu třeba čokoládového zajíce bez čokolády, který zbyl od velikonoc, ti si dali prima véču někde v restauraci v centru. Taky se tak pěkně ožrali, že úplně zapomněli, kde to vlastně jedli. Naši politici zase zapoměli co slibovali před volbami. A nemuseli se ani kvůli tomu ožrat.
A hořká tečka na závěr:
Nedal cígo, tak ho zkopali. Zrušili mu ledvinu a natrhli játra. Byly prý snědší pleti. A policie? Ta má obavy, aby v Břeclavi nevznikly protirómské nálady. Lidi se bojí aby prý do města nepřišli radikálové. A zkopaný kluk? Tomu se „jen“ změnil celý život.
více ze společnosti >>
|
![Optimalizace pro vyhledávače (SEO), aplikace pro internet, eshopy, individuální projekty [smartdog.cz]](http://www.smartdog.cz/external/img/smartdog-small.gif){kind=small}